ラッズ

私は同情的な人間だ。

僕はよく映画やテレビに出てくる言葉やフレーズを会話の中で使うんだ、

私はよく、他人から失礼なことをしたと言われて驚くことがある......、

時々、大きな声で話したり、小さすぎる声で話したりすることがある、

社交的な場面でどう振る舞えばいいのかわからないことがよくあるんだ、

私は他人の立場になって考えることができる。

私は、いくつかのフレーズの意味を理解するのに苦労している。

同じ趣味を持つ人としか話したくないんだ、

私は全体的なアイデアよりも細部に重点を置いている、

私はいつも食べ物が口の中でどう感じるかを気にしている。これは私にとって、味よりも重要なことなんだ、

長い間離れていると、親友や家族が恋しくなる、

自分が思っていることを口にすることで、他人を怒らせてしまうことがある、

私は自分の興味のあることを考えたり話したりするのが好きなんだ、

レストランに食事に行くなら、知り合いと行くより一人で行きたい、

他の誰かになることがどんなことなのか想像できない、

不器用だとか、協調性がないとか言われたこともある、

他の人たちは私のことを変わっているとか、変わっていないと思っている、

友人たちが慰められなければならないとき、私は理解している。

私は服に触れたときの感触にとても敏感だ。どう見えるかよりも、どう感じるかの方が僕にとっては重要なんだ、

特定の人の話し方や行動を真似するのが好きなんだ。そうすることで、より普通に見えるんだ、

一度に複数の人と話をするのは、僕にとってとても気後れすることなんだ、

他人を喜ばせ、自分を好きになってもらうために、"普通の行為 "をしなければならない」、

新しい人に会うのは、僕にとっては簡単なことなんだ、

私がとても興味を持っていることについて話しているときに、誰かが私の話を遮ると、私はとても混乱する、

話しているときに他人の気持ちを理解するのは難しい、

例えば、夕食のテーブルを囲んだり、学校や職場で複数の人と会話をするのが好きなんだ、

私は物事を文字通りにとらえすぎるから、人が言おうとしていることを見逃してしまうことがよくあるんだ、

誰かが恥ずかしがったり、嫉妬したりするのを理解するのはとても難しい、

他の人には気にならない普通の質感でも、私の肌に触れるととても不快に感じるものがある、

他人から失礼なことをしたと言われると、驚くことが多い。

他の人が "親密な関係 "と呼ぶようなものを持ちたいと思ったこともなければ、持つ必要もない、

会話を始めたり止めたりするのは難しい。会話が終わるまで続けなければならない、

私は普通のリズムで話す、

同じ音、同じ色、同じ質感でも、突然、とても敏感なものからとても鈍いものに変わることがある、

私はあなたを肌身離さず持っている」というフレーズは、私をとても不快にさせる...、

言葉の響きや甲高い音が耳に痛いこともある、

私は理解あるタイプだ、

私は映画の登場人物に感情移入できない、

私は、誰かが私になびいていることを見分けることができない......、

自分が興味を持っていることが、頭の中で正確に詳細に見えるんだ、

実用的でなくても、興味のあることはリストにしている（例えば、スポーツの統計、列車の時刻表、カレンダーの日付、歴史的事実や日付など）、

自分の感覚に圧倒されそうになると、それを遮断するために自分を孤立させなければならない、

僕は友達とじっくり話し合うのが好きなんだ、

誰かが私の話に興味を持っているのか、退屈しているのか、私にはわからない、

相手が話しているときに、その人の顔や手、体の動きを読み取るのはとても難しいことだ、

同じこと（服装や気温など）でも、その時々によって感じ方が全然違うんだ、

デートをしたり、他の人と社交的なシチュエーションにいるのは、とても居心地がいい、

他の人から個人的な問題を聞かされたときは、できるだけ役に立とうと思っている、

私は変わった声（例えば、平坦な声、単調な声、子供っぽい声、甲高い声）だと言われることがある、

ある考えやテーマが心に引っかかって、誰も興味がなくても話さなければならないことがある、

手であることを何度も何度もやるんだ（羽ばたいたり、棒や紐をくるくる回したり、目の前で物を振ったり）、

僕は、僕の知り合いの多くが面白いと思っていることに興味がなかったんだ......、

私は思いやりのあるタイプだと思われている、

私は、自分が普通に見えるように特定のルールを守ることで、他の人々とうまくやっている、

集団の中で働き、機能するのはとても難しい、

誰かと話しているとき、話題を変えるのは難しい。もし相手がそうしてきたら、私はとても動揺し、混乱してしまう、

掃除機の音とか、人の話し声とか、大きすぎる音とか......、

私は人とおしゃべりしたり、世間話をすることができる、

痛いと感じるはずのことが痛くないこともある（例えば、ストーブで手を傷つけたり、やけどをしたりしたとき）、

誰かと話しているとき、いつが自分の話す番なのか、聞く番なのか、判断するのが難しいんだ、

僕をよく知る人たちからは一匹狼だと思われている、

いつもは普通のトーンで話すんだけど...、

私は毎日まったく同じことが好きで、日常が少し変わるだけでも動揺してしまう、

どうやって友人を作り、社交的になるのか、私には謎だ、

ストレスを感じているときに、くるくる回ったり、椅子に揺られたりすると落ち着くんだ、

彼はハートを袖にまとっている "というフレーズは、私には意味がわからない。

匂いや手触り、音や明るい光が多い場所にいると、不安や恐怖を感じる、

誰かがあることを言っていても、別のことを意味しているのがわかるんだ、

できるだけ一人でいるのが好きなんだ、

私は、自分の考えをファイリングカードのように記憶の中に積み重ねておき、必要なものを選び出すために、その積み重ねに目を通し、適切なものを見つける（あるいは別のユニークな方法）、

同じ音が時々、とても大きく聞こえたり、とても小さく聞こえたりする、

家族や友人と食事をしたり、話をしたりして過ごすのが好きだ、

嫌いなもの（匂い、質感、音、色など）が許せない、

抱きしめられたり、抱きしめられたりするのは好きじゃない、

どこかへ行くときは、慣れたルートを通らないと、とても混乱して動揺してしまうんだ......、

他人が私に期待していることを理解するのは難しい、

親しい友人を持つのが好きなんだ、

みんなは、僕があまりに細かいことを言いすぎると言うんだ......、

私はよく、恥ずかしい質問をしていると言われる、

私は他人のミスを指摘する傾向がある。